Поговори со мной о невесомости...

Вчера, в светлый день воскресения мне снова изволилось вляпаться в дерьмо историю, а точнее, познакомиться с соседом снизу. Опять  поди, подумали какую-нибудь гадость? Знаю я вас. «Снизу» - это значит ниже этажом. И да будет вам известно, что сей товарищ хоть и молод (относительно), но, сука такая, женат, а потому для меня интереса не представляет. Надо еще сказать, что ночь накануне я провела не одна, а в обнимку с белой санфаянсовой конструкцией, куда блевала солеными огурцами. Видите, как я с вами честна? Хоть мы и не расписаны. Так вот, продрыхнув все утро, я как была, сонная и нечесаная, поплелась на балкон, дабы покурить и насладиться свежим летним воздухом. А небо такое голубое-голубое, ну как стандартная заставка Windows, на соседней крыше воркует парочка голубей, легкий ветерок поднимет вверх первые желтые кленовые листья. Так красиво. А я с этим огуречным токсикозом, тьфу. Словом, ужасно захотелось незамедлительно плюнуть в окно. Отказывать я себе не привыкла, а потому подтянулась на руках, выгнула шею и сделала свое черное дело, угодив прямо в соседа, который мирно пасся на своем балконе. Тут он, естественно, поднял голову и с таким значением в глаза посмотрел, что я, представляете, брякнула: «Здравствуйте». Вот и познакомились Как вести себя при следующей встрече – это я натурально неебу. Может посоветуйте чего, а?

А в субботу, с самого со сранья, на меня вдруг счастие великое обрушилось в виде аццкой телефонной трели из-под моей монашеской девичьей кровати. Чертыхаясь всякими трехэтажными недостойными стареющей юной леди словами и даже не пытаясь продрать глаза (а толку-то, когда минус восемь на оба глаза?), я запустила загребущие ручонки под, так сказать, ложе, извлекла на белый свет проклятие человечества - телефон, опрокинув заодно чашку с водой, и сказала что-то вроде «ууу» и «эээ». Полагаю, двоюродный братец по достоинству оценил всю мою посталкогольную словоохотливость, потому что выпалил: «Кать, а не хочешь ли сегодня посидеть с племянницей?», и отрубился, гад. Я, знаете ли, всегда подозревала некоторых членов семьи в тайном поклонении темным силам и скрытых садистских наклонностях, ибо для меня, педагога с высшим образованием, смысл его фразы означал только одно – сдохни, сука! «Ууу», «эээ» - уже на балконе продолжила я свою глубокую мысль, заодно задаваясь вопросом, что же делать, и кто виноват, а проснувшаяся падла-совесть снова забубнила, что, мол, все-таки не стоило спать с тем восемнадцатилетним мальчиком, и что, мол, награда расплата нашла своего героя. «Ааа, пошли все в жопу, - подумала я, натягивая штаны, - не боги горшки обжигают, справлюсь». Так вот, это я себя переоценила, как обычно, потому что следующие полдня, проведенные вдвоем с ребенком, сильно напомнили игру в голодную гиену и баранью кость – ребенок сходу набросился на незнакомую ненакрашенную тетеньку, тараторя что-то на древнеарамейском, попеременно требовал то пить, то писать, то маму, то папу, то лялю, то каку (это меня, всмысле), гордо демонстрировал то зеленую соплю, то голую жопу, то покоцоных кукол, то рваные книжки. В общем, всесторонне показывал крепость кровных уз с моим братом-садистом. Во втором круге ада маленького демона в ползунках полагалось накормить домашним творогом, но результаты нешуточной схватки показали, что отпрыски латентных сатанистов жрать предпочитают исключительно похмельный мозг близких родственников. Третий круг ознаменовался началом какой-то, видимо, игры, потому что племянница вдруг залепетала громче обычного, предлагая, очевидно, что-то ей отвечать. «Да что ж она хрюкает-то все время?» - почти с отчаянием думала я, вспоминая увещевания лектора по педагогике, что, дескать, с ребенком нужно говорить на его языке. Через пару часов была взята планка в виде нового слова «Ката». В пору разгульной студенческой юности так меня называл приятель-грузин одной однокурсницы, причем именно тогда, когда норовил схватить за жопу – то есть реакция в виде хука слева взялась не просто так. А потом мы вдруг начали орать. Да-да, причем, обе разом, потому что дитя, оказывается, захотело задрыхнуть, ну а я просто взвыла на луну жизнь такую – так завершился шестой круг, а с ним и законный выходной.

Как часто меня упрекают в отсутствии детей? Пожалуй, раз десять на дню, не меньше – «Ох, Катя, у тебя же нет детей!», «Ты даже не рожала, что ты можешь понимать в жизни?», «Женщина только тогда может считаться настоящей, когда у нее есть дети», «Нерожавшая», «Заводи уже ребенка, годы-то идут», «Вот будут у тебя свои дети…» и прочее-прочее-прочее. И хотя меня значительно сильнее беспокоит отсутствие полного собрания сочинений Диккенса, вопрос материнства нет-нет, да и всплывет в сознании. А может родить? Найти какого-нибудь грузчика-стропольщика-шофера и припереть пузом к стенке? Ну что б всё как у всех – казенная пергидрольная тетка в ЗАГСЕ, коммуналка съемная, свекровь-стерва, «чудо» орущее – словом, простое женское счастье. Может, получив сиськи отвислые и пузо в растяжках, я, наконец-то, стану «настоящей женщиной»? Присоединиться к стаду баб с колясками, трындеть о прелестях грудного вскармливания вплоть до школы, когда у ребенка уже зубы меняются и четкое представление о том, из какого именно мамкиного места он появился, звонить четырнадцатилетнему подростку с вопросом, покакал ли он (я, когда того мальчика увидела, четко решила впредь спрашивать возраст, прежде чем тащить в койку знакомиться) – в этом «высшее предназначение женщины»? Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что быть матерью – это плохо или недостойно, я лишь имею ввиду, что каждому своё – кто-то хочет восхищаться зеленой соплей, кто-то Чюрленисом, кто-то – проводить вечера в похрюкивании и собирании кубиков, кто-то за Елинек и Голдингом, кто-то не спать ночами из-за постоянного ора, кто-то сладко похрапывать до обеда. Люди, а давайте уже прекратим учить друг друга жизни, а заодно реализовывать свои права за счет ущемления прав других, а? Плодитесь, размножайтесь и дайте спокойно дочитать Джоан Харрис, уютно устроившись на подоконнике. Таков мой сознательный выбор. Да, и соленые огурцы – это не только тест на беременность, это еще и еда!

- Кать, вот как ты можешь спать с чужим мужем, при том, что его жена об этом знает?
- Милая, тебя интересует морально-этическая сторона или конкретные инструкции?

В четверг было ого! И как это было – хо-хо! Да, в четверг – это пиздец, товарищи, это нечто, это даааа. Подробностей, конечно, не будет, скажу только, что когда я окончательно дам дуба и окажусь у ворот рая, святой Петр, по всей видимости, скривится и скажет: «Пшла вооон! Таких не берем в космонавты». А сегодня, за неимением других связей, буду писать о духовных, то есть о религии. Начать с того, что в восемь лет на меня надели алюминиевый крестик, научили правильно складывать пальцы и объяснили, что в церкви обязательно нужно надевать платок на голову – так я оказалась в лоне христианства. О кровавых крестовый походах, написанном киноварью «Молоте ведьм», Европе, задыхающейся в дыме паленой человеческой плоти, и насильственном крещении Руси рассказал учебник истории, о теории возникновения жизни по Опарину – учебник биологии, а о том, почему церковнослужители разъезжают на доджах, никто, к слову, так и не растолковал. Вот как-то так складывались наши с религией отношения: с одной стороны, мне и в голову никогда не приходило отрицать, будто «что-то где-то там есть», а с другой – про ни убий и не укради и так понятно, без преамбулы в виде «Жития протопопа Аввакума». Думалось, что, допустим, пост – это ни тогда, когда желудку плохо, а когда мыслям хорошо, что терпимость и любовь к ближнему – наипервейшие постулаты христианства, что ни каждый свой поступок можно оправдать исповедью, что совесть важнее веры и что экстремизм плох в любом его проявлении. Я действительно никогда не попаду в рай, потому что ругаюсь матом, имею плохие мысли и люблю побаловать плоть свою всякого рода излишествами. Я просто хочу жить, прямо здесь и прямо сейчас, и как можно счастливее. Хочу самой, без чужой подсказки, выбирать, что, где и с кем, самой же нести ответственность, более всего боясь превратиться в чужой печатный текст. Чтить конституцию, уголовный кодекс и таблицу Менделеева. И никогда не подставлять другую щеку.
ЗЫ. А в четверг всё-таки было ого-го!

В России вообще две беды – дураки и дуры. Дороги здесь не при чем, их же у нас нет, а, как говорил товарищ Сталин, нет объекта – нет проблемы. Так вот, о дураках – с девушки Лены, служащей транспортного отдела небольшой Питерской компании, директор потребовал докладную о том, чем она занималась на рабочем месте в течение предыдущей недели. Второй день ломаем голову, как это понимать? Набросали несколько вариантов.

Интересно, почему товарищи мужчины полагают, будто женщина всю жизнь помнит своего первого любовника? В корне не согласна – женщина всю жизнь будет помнить первого ХОРОШЕГО любовника. Только так. Ну, или она мазохистка.

Утро ознаменовалось двумя новостями – хорошей и, согласно закону сохранения пиздецов, плохой:
- включили горячую воду
- сорвало кран на кухне
Короче, квартиру теперь заливает кипяток, а усатого дядьку из местного ЖКХ я еще прошлой весной щедро блями одарила. Это к тому, что на двери в подъезд объявление красуется – «Муж на час». Хорошая такая бумажка, голубенькая, из информации только номер телефона имеющая. Я же незамужняя ни разу, у меня вопросы – ждать ли «мужа» за полночь пьяненьким, и не смотался ли он уже в дальние края «к подружкам»? Готовиться к сеансу показательного мозгоёбства или к наличию малолетней шлюшки в собственной кровати? Полагается ли «мужу» проиграть в автоматы все мои деньги? Входит в сервис рукоприкладство? Не придется ли доплачивать за поток грязи в адрес «овцы, сломавшей кран»? И не считает ли фирма, что роль «мужа» в процессе ремонта сводится к вызову пресловутого сантехника? Кстати, рядом еще одно объявление было – «Трезвые грузчики». Дудки, грузчики от рождения «нагруженные», это я вам авторитетно заявляю.
П.С. А давайте все дружно порадуемся жизни – раз, два, три, начали…

- Тебе тоже нравится «Золушка»? Обожаю эту сказку, она учит тому, что добро, упорный труд и скромность всегда вознаграждаются.
- Ты не правильно поняла смысл сказки. Принц чхать хотел на Золушку, пока крестная не подарила ей модный прикид от Версаче.

Однако, ближе к телу, ибо шутки шутками, а на прошлой неделе я действительно чудом избежала лобового столкновения, получила увесистый синяк, долбанувшись о поручень в 53 автобусе и чуть не нарвалась на крупные неприятности, когда по привычке обхамила какого-то мужика в темном дворе. Буквально сейчас наблюдаю из окна, как из морга один за другим отъезжают катафалки и думаю, что, черт возьми, надо бы написать завещание. А что? Пусть я не имею квартир, машин и шуб, зато имею право что-нибудь написать, то есть, используя привычные выражения, потрахать напоследок мозги. Значится так, крестнице Вике пусть отойдет Гарри Поттер и кольцо с аметистом, Лене – Сара Уотерс, Анаис Нин, Гертруда Стайн и все диски Сурика, на память Ларке красную сумку и «Черную книгу», Наташе все мои фильмы и Петрушевскую, Марине – томик Медведевой, пароли от блогов (дабы позакрывала), рюмки с мужиками (пригодятся, я знаю) и фото моей голой жопы, Денису – мерную колбу, делительную воронку и Хармса, Оле – вазу, Тане – Набокова, а виртуальным подругам виртуальное же «люблю-прощай». Тело мое бренное прошу нарядить в черное платье с открытой спиной, чулки в сетку и двенадцатисантиметровые шпильки, рядом положить новеллы Литвиновой, флакон духов Elle, пачку ментоловой Вирджинии, красные тюльпаны и фотоаппарат, а на поминках рассказывать анекдоты, много пить и вести себя самым аморальным образом. Данное волеизъявление записано в здравом уме и твердой памяти, в присутствии (к сожалению) свидетелей, и потому имеет силу официального документа.

Частенько, не правда ли, телевизионное говнище и разное прочее «общественное мнение», разрождается фразой «спаивают Россию»? Ах, ах, кто же ж эта сука? – хочется спросить. Что это за гнида такая? Смотри-ка чО делает! – Спаивает несчастную Россею! Да руки за это поотрубать! Кому вот только? Тому, кто законодательно, видимо, закрепил за каждым гражданином РФ обязанность каждую пятницу (и еще два-три раза на неделе) нажираться в абсолютно зеленую сопельку? Или может тому, кто в стране завернул всё такой загогулиной, что пиво с сигаретами дешевле молока с мороженым? Или тому, кто придумал каждый праздник встречать под звон бокалов? Новый внешний враг у нашей разнесчастной страны? Прям Окна Роста – зеленая рука империализма вливает стакан водки в безвольный рот неопрятной бабенки-хорошо-под-сорок. Всегда у нас, русских, кто-то другой виноват, всегда нам приходится «битвы за урожай» устраивать, да в грудь себя бить, мол, не мы это пьем, не мыыы, это нас враги спаивают! Смешно, ей богу – на воре и шапка горит. А в гостеприимном городе Пермь, например, есть набережная, а на ней - бетонный забор, а на нем надпись «Я люблю выпить», а под ним полный список (фубля, списки!) населения города по данным октября 2008 года. Сама с похмелья наблюдала)

Господа и дамы, спешу вас оповестить, что мне окончательно сломали мозг, и теперь даже то, что в лиру меня зовут СвояЧужая, в ЖЖ de_reunion, а в агенте – Ursula, в нем, в мозгу то есть, не в агенте, никак не укладывается. А виной всему чертова пробирочная пробка с отверстием, которое, как мне только что сообщили, может быть сквозным и, соответственно, не сквозным. Кто-нибудь что-нибудь понимает?! Если есть пробирка, и есть пробка, то последнюю ведь нужно засунуть в первую, так? Если в пробке есть отверстие, то в него тоже нужно что-нибудь запихать, разве нет? И это что-нибудь, всунутое в пробку, которая, в свою очередь, впихнута в пробирку, должно, в конечном итоге, в этой треклятой пробирке и оказаться, логично? То есть, отверстие в пробке априори должно быть сквозным?! А будь оно не сквозным, на кой хрен вообще такое отверстие?!! Help me!!!

На витамины не хватает, поэтому по утрам просыпаю и на работу пилю на такси)

На самом деле раздражает даже не столько это неблагозвучное «Вятка», сколько то, что с недавних пор вопрос о переименовании озвучивается как решенный. С чего это вдруг? «Общественное мнение», говорите? Так вот – я против! Да, да, против, ибо не желаю, чтобы моя не вполне здоровая мама таскалась по казенным кабинетам, не желаю плодить на работе кучу бюрократического хлама каждому поставщику, не желаю доказывать, что живу не в глухой деревне на Ангаре, а в областном, таки, центре, и вообще, считаю, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Ну и как вам, осчастливленные властью господа-товарищи, такое «общественное мнение»? Вполне мнение, на весь рунет озвученное, вполне общественное, хотя лично в мою дверь никто не постучался и не спросил. Не берете в расчет? Ну и какого, прости господи, хрена тогда прикрываться «народным волеизъявлением», термин этот, знаете ли, еще со школьных учебников истории оскомину набил. Кто там у нас шире всех ратует? Ах, ну конечно же, Вятская епархия – «Вятка – это город открытых людей, не комплексующих по поводу того, что они живут в провинции; это город с церквями и парками, а Киров – это обезличенный город с заводскими трубами и носящий унизительное прозвище «деревня». Ну-ну, а для пущей убедительности предлагаю после переименования заводы все уничтожить внах, а на месте, допустим Шинника, возвести еще одного архитектурного урода с лазерной подсветкой, словом то, что у нас, в Кирове, называют «русским православным зодчеством». Да, и не забыть еще погордиться сильно собственной убогостью, костностью и моралью времен Радищевского путешествия из Петербурга в Москву – мол, да, мы провинциалы, и, черт возьми, кичимся этим! А вообще, удивительно «вовремя» «общественное мнение» начало активно подвякивать - как раз в тот момент, когда новый губернатор в должность вступил. Что называется, двух зайцев сразу – и имя свое в историю вписать (это вам не пешеходный переход у ЦУМа построить, это пошикарней будет), и народным волеизъявителем прослыть, и к епархии подмазаться, и денюжек по случаю срубить. Подмахнул бумажку и в шоколаде – ни безработица не беспокоит, ни сокращения массовые, ни зашкаливающий уровень взятничества, ни бюджет с громадным дефицитом – мы, вятские, и будем всем этим гордиться. Ловко, че!
P.S. Кстати, в моем дипломе написано, что поступала я на естественно-географический факультет Кировского педагогического института, а заканчивала химический факультет Вятского гуманитарного университета, так что я на себе всю «прелесть» переименований уже ощутила.

Давно я не садился и не писал, я расслабленный свисал (с)… Тьфу ты, черт! Брома мне!
А вообще, давно никто ничего не пил)

Вроде как принято это – в канун нового года писать тебе письма и выпрашивать подарки, потому что, говорят, ты добрый. Люди вообще много чего говорят, хотя многим из них стоило бы завалить ебало. Сорри, помолчать немного. Так вот, дедушка, нечем мне тебя порадовать, ибо в уходящем году я была очень плохой девочкой. Да-да, речь сейчас о журналистах во множественном числе и чужих мужьях, не приходящих домой ночевать, о красавчике главном редакторе и нежных женских губах, об «уголке забытых вещей» и юном мальчике с тоннелем в ухе, о модели с обложки и девушке, обнимающей меня у подъезда, о чужой кухне и бильярдном столе, о Disturbed на полную и мужской ладони, зажимающей мой рот, о кровати для троих и укусах, о Шихово, Дороничах, прекрасном татуированном теле, разорванных в клочья чулках и таксистах, наперед знающих мой маршрут, о галлонах спиртного и шалфее, о мужских накрашенных ртах и розовых юбках, о платье, в котором нельзя показываться на людях и леопардовых стрингах, притягивающих приключения на вторые восемьдесят пять. Да, дедушка, это всё я. Кстати, свежие данные – долг в небесную канцелярию возрос до шестиста баксов. Ах, какой всё-таки дрянной девчонкой я была (с)! К слову, раз уж взялась писать, спасибо за прошлый твой подарок – помнится, мне тогда очень хотелось правды, которую я, собственно, и получила в полном объеме на следующий же день. А бонусом вынесенный мозг и полное непонимание того, как же ее, правду эту, вписать теперь в рамки имеющейся морали. И знаешь что, дедушка, я все-таки нашла выход. Какой? Да просто распрощалась и с рамками, и с моралью, ибо ебала всю эту «добропорядочность», прости меня, в рот. Если не можешь изменить ситуацию, поменяй к ней отношение, а я, если помнишь, всегда была способной ученицей. Так что, от нашего стола вашему большое блядское спасибо. Всё у меня.
П.С. А если все-таки решишься на подарок, ну вдруг, то здоровья родителям. Больше, честное слово, ничего не нужно.

Ну чо, всвязи с некоторыми "ресфрендиваниями", имеющими место быть со стороны некоторых незванных "френдов", подумалось, а не всплакнуть ли часом? Хнык-хнык. Чего-то не получается. Уж извиняйте, гыгы)

Терпи, никто не идеален.
Но в целом, как же стыдно за вас, люди...

Первый снег. Дубль десятый.
Прощайте любимые сапоги...